Cum să impresionezi o femeie? / Dar un bărbat?

Am primit pe mail drăcia asta. E interesantă. Şi adevărată.

Cum să impresionezi o femeie
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Fa-i complimente,
respect-o,
cinsteste-o,
alint-o,
sarut-o,
ai grija de ea,
iubeste-o,
fii tot timpul cu ea,
tachineaz-o,
fa-o sa se simta bine,
protejeaz-o,
imbratiseaz-o,
strange-o in brate,
cheltuie bani cu ea,
scoate-o in oras,
cumpara-i lucruri,
ascult-o,
tine la ea,
fii alaturi de ea,
ajut-o,
sustine-o,
du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Apari in fata lui dezbracata.
Adu-i mancare.

Sudoku pe hârtie igienică

Catalogul de comenzi diverse QUELLE:”Descriere produs >> Sunteti innebuniti dupa sudoku? Atunci trebuie sa incercati.1 rola de hartie 150 foi= 150 sudoku.”

Deci, Role WC Sudoku,2 piese >>> 29,90 RON. Ce să mai zic?!  Zi tu!

Poate chiar vreţi să comandaţi…

Simulator virtual de orgasm

Click şi vă convingeţi!

Dileme

• Dacă poţi să visezi cu ochii deschişi, de ce nu poţi să dormi cu ochii deschişi?
• Care este sinonimul pentru cuvântul “sinonim”?
• Dacă viteza luminii este de 299.792.458 m/s, care este viteza întunericului?
• De ce ne este jenă să spunem în engleză “Ziua Păcii”?

La umflat de cauciucuri

Anul trecut, în primăvară. La primul meu drum de peste 500 Km mă duc la vulcanizare să-mi verifice presiunea în pneuri, cele de pe faţă mi se păreau cam lăsate. Zic lu’ băiatu’ cu pompa - 2 bari pe faţă, 2,2 pe spate. Bagă ăla aparatu’ văd că scoate aer. Ce faci? - întreb şi primesc răspuns: Are prea mult, mai scot. La fel şi pe spate. Mă rog, zic, ştie omu’.

bulă pe moarte

cică era bulă pe moarte. şi moartea zicea: “da, bulă, aşa bulă… mai tare, ahhh… aşa bulă”

Citeşti şi zâmbeşti

La 27 octombrie 1887 s-a născut în târguşorul Suliţa, Isac Lazarovici, acela ce mai târziu avea să devină poetul umorist, Ion Pribeagu.

            Din fragedă tinereţe, fascinat de meşteşugul poeziei, posedând talent din belşug, înzestrat cu o extraordinară putere de muncă, reuşea întotdeauna să înveselească pentru câteva clipe pe cei care îl citeau.  Citiţi şi dacă vă place vă mai dau.

 

COCOŞELUL

S-a-nsurat boierul, Fica
Moşier din  Drăgăşani,
Cu o fată tinerică,
De vreo douăzeci de ani.

După ce-au trecut prin vraja
Dulce-a lunilor de miere,
Petrecute-n seri de doruri
Voluptate şi plăcere,

Fica şi-a luat soţia
Să-i arate, cum vă spun
Moara, vitele, moşia,
Tot ce are el mai bun.

Cum ajunseră la grajduri
Unde caii se adăpă,
Tocma-atuncea armăsarul
Făcea dragoste c-o iapă.

Mai spre deal, un taur tânăr
Şi-a găsit şi el de joacă,
Şi se înfigea  - prosaic -
într-o dolofană vacă.

Gigi Becali şi veveriţele sinucigaşe

Gigi Becali îmi aduce aminte de mine când eram mic. Când am ieşit de la Cinema după ce tocmai văzusem Rocky I, gata frate… împărţeam pumni în aer ca un mare campion.

După ce am vizionat Superman am băgat boala în găinile bunică-mii sărind de pe magazie, închipuind că salvez lumea de extratereştrii răi. Da, dar eu eram mic…Gigi Becali,  a văzut filmul „Mihai Viteazul”… Gata. „Eu sunt Voievodul acestei ţări…”
Apoi a auzit el de Coelho, l-a pus Dan Pavel să citească… Gata. „Eu sunt războinicul lumiinii”
Acum, nu ştiu ce dracu’ o fi făcut, eu cred că a intrat pe blogul Pechettei, s-a uitat la filmul „Pe aripile vântului”, ori i l-a povestit cineva şi acum şi-a pus în cap să fie ca Clarc Gheibăl. Şi-a lăsat mustaţă… super.

Mie mi-e teamă, că de când cu popularizarea din ultimele zi, l-o pune dracu pe nea’ Gigi şi nu s-o uita el la Veveriţele sinucigaşe?! Păi… Doamne fereşte, rămânem fără voievod.

Mulţumiri pt. foto http://retusuri.blogspot.com/

Politia care este

Asta este…

Vă mulţumesc că m-aţi scos din rahat!

  

Dragii mei,
Aduc multumirile mele tuturor celor care mi-au trimis e-mail-uri in
anul ce a trecut…
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre
rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum
folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei cutii de
bere pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat pe toate unei fete
bolnave (Penny Brown ) care este pe patul de moarte, intr-un
spital,… pentru a 1.387.258 oara. Nu mai am de fapt nici un ban, dar
situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care
Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat
la programul lor special de e-mail-uri.
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa
imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a
unui client decedat fara testament…

Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am
363.214ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, iar Sfanta Maica
Tereza imi indeplineste orice dorinta…
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca
un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc!Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe
e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in
cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva
depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina
astfel incat un criminal in serie sa nu se poata urca pe banca din
spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va
paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un
numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu
Jamaica, Uganda, Singapore sau Uzbekistan.Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia ci doar pe-a mea
deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma
omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi:
Nici nu mai pot ridica bancnota de 500 pe care am gasit-o in parcare
pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care
asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimiti acest mesaj la cel putin 144.000 de persoane in
urmatoarele 30 de minute, un porumbel urias suferind de diaree si
gripa aviara va ateriza pe capul tau la ora 17.00 in dupa-amiaza zilei
urmatoare iar mustele de pe 12 camile iti vor infecta spatele, lucru
ce va duce la cresterea unei cocoase paroase.

Stiu ca asta se va intampla sigur deoarece de fapt i s-a intamplat
odata unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al
doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.
Apropo. un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a
descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si cu o
activitate sexuala scazuta, citesc mesajele cu mana pe mouse.
Nu te mai obosi s-o ridici tocmai acum…
E prea tarziu!
La Multi Ani!

Eu am primit acest mesaj de la un bun amic. Dar vă jur că nu aveam mâna pe mouse. Credeţi că e bine?
În poză e un văr de al lui motanes… Nu vă spun nimic despre el pt. că povestea e tristă.

De zambit…rade cine poate

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

——————————————————–

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta , cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!