Cum să munceşti pe banii ăştia?!

Mi-a venit, aşa…să fac o socoteală. Cât muncesc eu şi cât munceşte unu’ care dă la târnăcop pe salariul minim pe economie. Am luat valoarea aproximativă de 5 milioane lei vechi. (Mulţi poliţişti comunitari au salariul ăsta).

Buuun… Eu câştig salariul minim pe economie în 180 de minute. Cel cu tânăcopul în 9600 de minute.

O chiflă în stomac trebuie să am şi eu şi amărâtul cu târnăcopul. Am luat ca reper… un BigMac. Rezultă că eu muncesc pt. un BigMac cam 3 minute, iar nenea cu tânăcopul trebuie să bage la crăpat asfaltul vreme de 2 ore şi ceva minute ca să poată să halească un BigMac.

Asta nu e viaţă, frăţioare. Cum să munceşti 2,4 ore pentru o chiftea, băi nene?! Şi n-am făcut comparaţia cu salarii d’lea din vest că ne omoram.

E adevărat că nu muncesc mereu în ritmul care să mă ducă la un BigMac la 3 min, deci calculul este destul de relativ, dar las’ că nici ăla cu tânăcopul nu dă 8 ore într-una, cât i-am calculat eu.

Cred că sunt pe cale să fac o descoperire senzaţională care va revoluţiona… care va revoluţiona… Care va revoluţiona.

Ovăzul pe gâşte…

Programul „Cornul şi laptele” iniţiat de Guvernul Năstase venise că o soluţie de protecţie socială. Proastă măsură. Cel mai aiurea e că a fost păstrată.

În primul rând, cum să dai copiilor mereu numai lapte şi corn? Ce alimentaţie ştiinţifică…

A doua la mână: de ce să dai corn cu lapte copiilor care sunt aduşi la şcoală cu Jeep-ul şi au 500.000 bani de buzunar? În fiecare zi.

Aşa se aruncă banii. Cum puteţi vedea şi în pozele făcute de mine astăzi. Laptele intrase în pământ. Probabil că patrupedele din cartier s-au bucurat de cornuri.

Trântorii mistici - nu-i suport

Aloleeeeeeeooooooo. Înebunesc de draci. De ce, bă, trebuie să dau eu din banii mei, pe care statul mi-i ia sub formă de infinite taxe, pentru toţi trântorii mistici din România. Frate, eşti baptist, eşti ortodox, catolic sau adventist, du-te bă nenorocitule şi dă bani să-ţi susţii biserica.

De ce trebuie să se ducă bani de la buget pe feluritele culte religioase din România (inclusiv sau mai ales ortodox). Mai terminaţi, bă, cu biserici construite din banii de la buget, cu personalul clerical şi neclerical plătit din bani publici.

Bă, preoţimea burtoasă/bărboasă, pastori cu voce prefăcută… ieşiţi bă la cerşit, apucaţi-vă de muncă, nu mai băgaţi mâna în buzunarul meu, că nu sunt eu obligat să vă duc în cârcă.

Dacă eu vreau să dau banii (în ce ordine vreau eu) pe bere, nevastă, telefoane, curve, benzina Efix, internet, vibrator cu dublă penetrare + cap pt. stimularea clitorisului, cămăşi cadrilate sau dungate… poate chiar pt. construcţia unei biserici, atunci îi dau, băăă. Dar să nu mă oblige nimeni că înebunesc… ra-ţi ai dracu’ de trântori mistici.

Vă mulţumesc că m-aţi scos din rahat!

  

Dragii mei,
Aduc multumirile mele tuturor celor care mi-au trimis e-mail-uri in
anul ce a trecut…
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre
rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum
folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei cutii de
bere pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat pe toate unei fete
bolnave (Penny Brown ) care este pe patul de moarte, intr-un
spital,… pentru a 1.387.258 oara. Nu mai am de fapt nici un ban, dar
situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care
Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat
la programul lor special de e-mail-uri.
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa
imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a
unui client decedat fara testament…

Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am
363.214ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, iar Sfanta Maica
Tereza imi indeplineste orice dorinta…
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca
un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc!Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe
e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in
cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva
depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina
astfel incat un criminal in serie sa nu se poata urca pe banca din
spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va
paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un
numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu
Jamaica, Uganda, Singapore sau Uzbekistan.Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia ci doar pe-a mea
deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma
omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi:
Nici nu mai pot ridica bancnota de 500 pe care am gasit-o in parcare
pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care
asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimiti acest mesaj la cel putin 144.000 de persoane in
urmatoarele 30 de minute, un porumbel urias suferind de diaree si
gripa aviara va ateriza pe capul tau la ora 17.00 in dupa-amiaza zilei
urmatoare iar mustele de pe 12 camile iti vor infecta spatele, lucru
ce va duce la cresterea unei cocoase paroase.

Stiu ca asta se va intampla sigur deoarece de fapt i s-a intamplat
odata unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al
doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.
Apropo. un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a
descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si cu o
activitate sexuala scazuta, citesc mesajele cu mana pe mouse.
Nu te mai obosi s-o ridici tocmai acum…
E prea tarziu!
La Multi Ani!

Eu am primit acest mesaj de la un bun amic. Dar vă jur că nu aveam mâna pe mouse. Credeţi că e bine?
În poză e un văr de al lui motanes… Nu vă spun nimic despre el pt. că povestea e tristă.

Ochiul dracului

Odată ce te vezi cu buzunarele pline devii alt om. Uiţi că poate sunt unii care abia îşi duc traiul… Începi să spui că eşti filantrop, că iubeşti câinii… dar uiţi de suferinţa amărâţilor. Pentru că tu ai ajuns departe. Acolo unde se vorbeşte despre săraci dar nu se face nimic pentru ei.
La un moment dat, când simţi portmoneul cald, la piept, umflat de bancnotele foşnitoare, îţi închipui că ai o inimă mare. Tu eşti cel bun… dacă vrei poţi să fii cel mai bun. Dar societatea nu te merită. Nu… Nu are rost să-ţi iroseşti generozitatea pe nişte amărâţi. Tu eşti puternic…dar tremuri că altul mai puternic decât tine, care are bani încât să-i plătească pe alţii să-i ţină, ar putea să te strivească într-o zi.
Gândul că proprietăţile tale şi banii pe care i-ai câştigat toată viaţa nu-i poţi lua cu tine în mormânt te omoară.
Eşti neliniştit că amărâţii care te dezgustau, de cât de săraci erau, ar putea să picure ceară ieftină pe capacul sicriului tău din lemn de mahon…